El peso de más..

    Hoy he leído un par de blog en los que las famosas se solidarizaban con otra famosa porque había sido criticada por su aumento de peso. Una de ellas hablaba de que todas teníamos cicatrices, imperfecciones y que era eso lo que nos hacía únicos y bellos. Está claro que todos queremos creer en ello, todos queremos pensar como Sara Carbonero, pero a mí lo que me preocupa no son esos kilos de más, ni las cicatrices que muestran nuestras pieles.

     A mí me preocupa ese peso de más que nos impide avanzar con la cabeza alta, ese peso que no es otro que los miedos y complejos. Esa preocupación del que dirán de mí si me pongo esta ropa, es de la temporada pasada, me queda muy apretada o muy suelta.. el no bailar libremente porque temes que se burlen de tu falta de coordinación. Ese peso no se quita con horas de gimnasio, no se quita con dieta, ese peso es el que arrastramos y nos impide ver los avances que hacemos .. incapaces de mirarnos en el espejo y vernos tal y cual somos en realidad y no como nos empeñamos en vernos. 

    Me preocupa esas cicatrices, no esas que tengo por todo el cuerpo por el barranquismo o el senderismo, por esa caída en la bici de cuando fui de visita a Italia, o esas estrías de cuándo perdí 13 kilos... no esas cicatrices no me molestan.. no me hacen sentir mal.. Las que me hacen sentir avergonzada son las que no se ven, son esas hechas por las heridas de una niñez y juventud llena de burlas por mi peso o por mi forma de pensar ... esas cicatrices que hacen que me sienta incómoda si voy al gimnasio y hago ejercicio delante de los cachas. Esas marcas que me quedan y que me niegan la posibilidad de relacionarme libremente, ese miedo a la soledad pero no a estar sola.. 

    Podría decir que la culpa de todo ello al resto, pero no puedo quitarme mi parte de culpa, porque yo también he criticado a alguien por su forma de vestir, bailar o peinarse.. porque simplemente se alejaba a lo que yo creía que era lo correcto. Porque todos hemos sido jueces, sin que nadie nos lo pidiera, porque todos creemos que tenemos la razón universal.. porque todos olvidamos el daño que podemos hacer simplemente con una mirada .. 

    Les dejo un corto que vi ayer y creo que simplifica muy bien lo que he intentado explicar en esta entrada. Y cierro así, ojalá pudiera concluir con una solución para este grave problema que tanto afecta a la sociedad que causa trastornos psicológicos, , alimentarios y que incluso se cobra vidas, pero desgraciadamente no creo posible erradicarlo.. porque somos seres sociales que quieren ser aceptados por el resto.. y queda mucho para que esta sociedad sea tolerante.

Este es el enlace al corto:   http://buff.ly/1CCPS2H

Confesiones

La verdad es que muy pocas personas conocen quienes somos en realidad, como nos sentimos, cuales son nuestros miedos... sólo a unos pocos dejamos entrar en nuestra burbuja..

Yo por ejemplo me pasé mucho tiempo perdida, enfadada con el mundo, conmigo misma. Un precio muy caro que pagó mi familia, porque es con ellos con los que no tuve nunca miedo de mostrarme débil. Mis conocidos y amigos creen que soy una chica simpática, feliz, positiva y llena de amor... pero no siempre soy así. El miedo, los fracasos y los complejos han sacado lo peor de mí, pero sólo unos pocos lo han visto.  Me arrepiento de no haber sido capaz de controlarlo, de dejar que la ira se apoderará de mí, de dejar hablar a mi frustraciones. Me arrepiento de no pedir ayuda cuando me encontraba perdida, o de pedirla de forma equivocada. Me arrepiento de cada pensamiento negativo que me hizo creer que no iba a lograrlo. Me arrepiento de creer que algunos creían que no sería capaz, me arrepiento de creerles...

Lo confieso no soy una chica positiva, no siempre, son más las veces en las que me repito sé positiva, piensa positivamente... que las que lo hago. Soy una cascarrabias, me enfado, me enrabieto, odio, soy intolerante, lloro, hago daño a las personas que quiero... no siempre tengo una sonrisa y a veces las sonrisas no son reales... a veces son sonrisas pintadas cual payaso... Pero por fortuna son más las veces en las que amo, confió, tolero, perdono, rió, cuido a aquellas personas a las que quiero.. y tengo sonrisas sinceras.

En la vida pasamos por muchos momentos que marcan nuestro carácter, nuestra forma de enfrentarnos a los problemas y a la vida en si misma. Ahora mismo somos quien somos por aquello que hemos vivido. Es normal que a veces seamos débiles, debemos permitírnoslo, pero también debemos ser fuerte. La clave es mantener el equilibrio, sería irreal que siempre creyéramos en nosotros mismos, que tuviésemos una sonrisa de oreja oreja y que siempre estuviésemos con ganas de cambiar el mundo. Lo importante es saber seguir adelante y apoyarte en aquellos en los que quieres.

No te pido que seas feliz todos los días
No te pido que creas que puedes todos los días
No te pido que no tengas miedo
No te pido que seas fuerte
Sólo te pido que lo intentes
Porque aunque no lo creas
Llegará el día 
En que aquello que creíste imposible
Se convierta en posible

Lo Imposible sólo tarda un poco más

El tiempo pasa volando, se escapa de nuestros dedos... Ya sin apenas darme cuenta estoy en la cuarta semana. Han pasado 23 días desde que todo volvió a comenzar, desde que volví a la rutina, a las ocho horas diarias, a los simulacros de los sábados... y a los descansos de los domingos. Pero este año hay algo diferente, se respira otro aire, no hay esa sensación de fracaso, no hay esas caras largas, ese sentimiento de soledad... este año me siento con fuerzas, este año no me siento sola, este año me creo capaz de lograrlo... este año lo vamos a lograr. 

Este año los simulacros van mucho mejor, no todo lo bien que quisiera, pero en los simulacros como en la vida se aprende más de los errores que de los aciertos. Así que si en estos momentos estás lamentándote de tu percentil, fustigándote  por lo mal que te ha ido... pensando en todas esas preguntas falladas .. te invito a que veas en ellas la posibilidad de superarte, de avanzar... de mejorar y de aprender. Porque los límites los marcas tú, es posible si tú crees que es posible. Si ya de antemano estás pensando que no puedes, tu subconsciente te pasará la peor de las facturas... porque se creerá que es así.. creerás que no puedes.. Por eso si estás leyendo esto y te sientes identificado, te animo a que salgas a dar una vuelta, a que hagas algo de ejercicio que despejes tu mente y elimines cualquier pensamiento negativo.

Muchas veces creemos que lo importante es estar sentado esas 8 horas frente  a los apuntes, repetir como loritos, no levantar el trasero de la silla... pero hay algo que se nos olvida con facilidad... la sonrisa, la confianza y el buen humor... gestos y actitudes que dan más netas que cualquier post-it con TNMs. 

No te rindas, porque el fracaso comienza cuando termina el esfuerzo.

El mayor riesgo es no arriesgarse

Hace algún tiempo que quería escribir, al menos unas pocas palabras, explicando mi decisión final y cómo estoy llevando el repetir el MIR. Antes que nada decir que estoy super contenta con mi decisión, estoy segura de haber hecho lo adecuado, como dije en su día: no quiero levantarme un día y arrepentirme de no haberlo intentado, pues eso para mí sería el mayor de los fracasos. Sé que será duro, que habrá momentos difíciles en los que me cueste seguir, pero ya he pasado por ello, sé lo que se avecina... y estoy preparada.

Si algo he aprendido en mis 24 años de vida es que hay que luchar por lo que uno quiere, no hay 
que conformarse, hay que levantarse tras cada caída y seguir adelante. A veces las cosas parecen imposibles, pero sólo requieren un poco más de tiempo. 

Así que tras analizar las posibilidades y escuchar todo tipo de opiniones y consejos... me detuve y pensé en mí, porque era yo la que decidía mi futuro... y lo tuve claro, pues siempre lo supe... lo iba a volver a intentar. Y así fue como acabe sentada haciendo de nuevo simulacros, con miedo y tensa por si había olvidado todo.. pero tras hacerlos me di cuenta que no.. no me han borrado el cerebro.. y vi que los resultados eran muy buenos y que como creía la diferencia con el año pasado se iba a notar, pues parto de una gran base. Y es que además cuento con algo más importante que la base teórica, cuento con la base psíquica y emocional que me ayudan a confiar en que me va a salir mejor. Pues para mí el gran error del año pasado fue ese, nunca confié en mí y los resultados negativos pudieron con mi estado de ánimo y mi fuerza. Y eso nunca debí permitirlo, hasta que no levanté el ánimo no subí en los simulacros, así que este año toca mantenerse fuerte y arriba, cosa que creo que podré hacer gracias a la experiencia adquirida en el MIR2014.

Por eso si alguien me pregunta como enfrentarse al MIR, le diré que como en la vida lo importante es creer que se puede. No dejar nunca que los malos resultados te afecten hasta tal punto de perder la confianza, de perder las ganas, en los momentos de flaqueza hay que recordar que nos ha llevado hasta aquí... De los miedos nacen los corajes así que no decaigas, lucha y lo conseguirás. Ánimo a todos los que se presentan al MIR 2015, en especial a esos valientes que repiten junto conmigo esta dura travesía.

Sé esa persona a la que puedas querer, de la que sentirte orgulloso.. sé siempre leal a ti mismo.. eres el único que seguirá contigo hasta el final de los días.. 

Hagas lo que hagas.. haz lo que amas

Una vez más recurro a las palabras de mi hermano, a esa carta que me escribió para despedirse. Esa carta en la que me dijo que persiguiera mis sueños pero que nunca dejará que ellos me persiguieran a mí. En ella me decía que siempre se sentiría orgulloso de mí, ya fuera la médico que tanto soñé o una señora de la limpieza, porque él siempre se sentiría orgulloso de su hermana siempre y cuando... ella fuera feliz. 

En estos días no dejo de escuchar consejos, gente que me conoce, que me quiere, me animan y me intentan ayudar a elegir. No dejo de pensar ni un sólo instante en qué hacer. Esta noche tras responder una consulta médica en la página que hice hace un año como proyecto para una asignatura de la carrera, se me pasó por la cabeza la voz de mi hermano.."hagas lo que hagas, tienes que ser feliz" y si pienso en algo que me hace feliz... es la medicina... es ayudar a la gente... es mi bata.. mi fonendo .. es esa sonrisa y esa lágrima que se te escapa con cada persona que se sienta en frente .. hoy he sido feliz ayudando a esa chica.

 Sé que la mejor opción de mi vida ha sido hacer medicina, ahora sólo tengo que elegir de nuevo.. espero no equivocarme, es por eso que elegiré pensando en mi felicidad... en aquello en lo que amo...

Post-MIR: mi fase de duelo y mis dudas

Hace tiempo que no escribo, llevo mucho tiempo pensando en que decir.. en que hacer, hace tan sólo 3 días que sé mi resultado en el MIR. Aunque si soy sincera en el fondo lo sabía desde hace mucho tiempo. Quizás desde el verano, los que me conocen saben que para mi esos 7 meses han sido una carrera cuesta arriba, llena de baches, malos resultados tras otros, momentos en los que incluso pensé que no superaría jamás la nota de corte. Eso hizo que me deprimiera, no era capaz de creer en mí. Mi cabeza me decía constantemente que no lo iba a lograr, tan sólo a dos meses del examen cambié mi actitud, empece a creer en mí, eso hizo que subiera el doble de lo esperado. El día del examen pude conservar la calma, cuando en pleno agosto pensaba que ese día estaría llorando a lagrima viva, pero no.. me armé de valor y tiré hacia delante. Fue un examen difícil y en mi cabeza sólo oía, Laura es difícil para todos, sigue vamos hazlo!

Tengo que ser sincera, cuando vi el resultado me sentía una fracasada, me daba vergüenza hablar de mi resultado, mi familia estaba orgullosa de mí, pero yo era y soy incapaz de estarlo. Puede que sea esa mentalidad perfeccionista que nos caracteriza a los estudiantes de medicina, puede que sea porque con ese número no podré ser la Digestóloga que desde hace 2 años quiero ser, puede que sea que sé que podría haberlo hecho mejor.. 

Y ahora tras leer la revista de las academias, analizar las plazas de los años anteriores.. no sé que será de mí.. no sé si podré optar por una plaza que me guste.Veo que puedo aspirar en toda España a la alergología, la inmunología, la medicina interna, la oncología radioterápica y a la medicina de familia. Y entonces pienso en la medicina de familia y surgen las dudas, porque siempre dije que NO, pero no sé si no me gustaría ser médico de familia por lo mal vista que está.. o porque no me gusta de verdad. No dejo de pensar en si debo coger plaza o repetirlo, porque yo soy de las que me fustigo, no quiero arrepentirme de no intentarlo otra vez, pero tampoco arrepentirme de coger otra cosa que me podría hacer feliz. Porque me muero de ganas de ponerme mi bata, usar mi fonendo y hablar con mis pacientes.. porque eso es lo que quiero.. quiero trabajar.. quiero empezar a ser la doctora que tantos años llevo soñando.

Así que aquí estoy, en pijama pensando una y otra vez en que es lo mejor para mi.. pensando en el futuro.. en que quiero hacer el resto de mi vida.. y es muy difícil dar el Sí quiero a una especialidad cuando creías amar otra.. 

Gracias a todos los que me animan, a mi familia por sentirse orgullosos y quererme cuando yo no puedo hacerlo y gracias a mis amigos por apoyarme. 

¿Y ahora?

Han pasado cuatro días desde el MIR, días que he aprovechado para descansar, para intentar recuperar todo el sueño perdido.. y aún con esperanzas de no haber perdido el sueño que me llevo hasta aquí. 

Como muchos habrán oído, fue un examen difícil, preguntas que nadie esperaba, imágenes sin apenas datos.. si me preguntas qué tal.. te diré que no sé.. No he sido capaz de corregir la plantilla, no he tenido valor. Porque una vez la ponga se sentenciará mi destino.. sabré si tengo opción a aquello a lo que quiero entregar el resto de mis días.. o si por el contrario tendré que seguir estudiando.. e intentarlo el año que viene. 

Lo único que puedo decir es que pase lo que pase, sea cual sea el resultado de esas 225 preguntas.. voy a seguir luchando.. persiguiendo mi sueño. Porque eso me hace ser yo misma, porque me enorgullece decir que no me rendí, que controle mis nervios hasta el último instante. Si hay algo que me ha caracterizado hasta hace un mes ..era mi histeria. Esos nervios que se metían tan dentro de mí que me impedían pensar, escribir, dormir y comer.. los que en medio de un examen derramaban lágrimas de tensión. Pero pude controlarlos, me hice con ellos e impedí que me dominaran. Es por eso por lo que me siento orgullosa. 

Aún así desde que lo hice no dejo de repasar preguntas en mi mente.. vienen a mi a modo de flash back importunando mis noches tranquilas.. y si me equivoqué en todo.. si fuese así les voy a decir lo que va a pasar.. una parte de mí se sentirá avergonzada.. temerá oír los comentarios de la gente.. creeré que alguno pensará que soy una fracasada.. pero hay algo más fuerte que esos pensamientos míos y suyos.. ese algo es un sueño.. un sueño que no acaba aquí.. que no acaba con un examen un 1 de febrero.. que no se limita a 235 preguntas y que no dura 5 horas. 

Y ahora.. ¿qué será de mí?.. ¿dónde acabaré?.. ¿conseguiré una plaza en aquello que me gusta?..¿tendré que irme de mi tierra?.. ¿seré feliz?.. Un millón de preguntas me invaden, pero la que más me preocupa.. ¿tomaré la decisión adecuada? mi corazón sólo me dice bum bum.. pero sé que podré guiarme por aquello que nunca dejo de iluminarme.. mis sueños. 

Perseguiré mis sueños hasta el último aliento.. porque éste no es el final..