Hagas lo que hagas.. haz lo que amas

Una vez más recurro a las palabras de mi hermano, a esa carta que me escribió para despedirse. Esa carta en la que me dijo que persiguiera mis sueños pero que nunca dejará que ellos me persiguieran a mí. En ella me decía que siempre se sentiría orgulloso de mí, ya fuera la médico que tanto soñé o una señora de la limpieza, porque él siempre se sentiría orgulloso de su hermana siempre y cuando... ella fuera feliz. 

En estos días no dejo de escuchar consejos, gente que me conoce, que me quiere, me animan y me intentan ayudar a elegir. No dejo de pensar ni un sólo instante en qué hacer. Esta noche tras responder una consulta médica en la página que hice hace un año como proyecto para una asignatura de la carrera, se me pasó por la cabeza la voz de mi hermano.."hagas lo que hagas, tienes que ser feliz" y si pienso en algo que me hace feliz... es la medicina... es ayudar a la gente... es mi bata.. mi fonendo .. es esa sonrisa y esa lágrima que se te escapa con cada persona que se sienta en frente .. hoy he sido feliz ayudando a esa chica.

 Sé que la mejor opción de mi vida ha sido hacer medicina, ahora sólo tengo que elegir de nuevo.. espero no equivocarme, es por eso que elegiré pensando en mi felicidad... en aquello en lo que amo...

Post-MIR: mi fase de duelo y mis dudas

Hace tiempo que no escribo, llevo mucho tiempo pensando en que decir.. en que hacer, hace tan sólo 3 días que sé mi resultado en el MIR. Aunque si soy sincera en el fondo lo sabía desde hace mucho tiempo. Quizás desde el verano, los que me conocen saben que para mi esos 7 meses han sido una carrera cuesta arriba, llena de baches, malos resultados tras otros, momentos en los que incluso pensé que no superaría jamás la nota de corte. Eso hizo que me deprimiera, no era capaz de creer en mí. Mi cabeza me decía constantemente que no lo iba a lograr, tan sólo a dos meses del examen cambié mi actitud, empece a creer en mí, eso hizo que subiera el doble de lo esperado. El día del examen pude conservar la calma, cuando en pleno agosto pensaba que ese día estaría llorando a lagrima viva, pero no.. me armé de valor y tiré hacia delante. Fue un examen difícil y en mi cabeza sólo oía, Laura es difícil para todos, sigue vamos hazlo!

Tengo que ser sincera, cuando vi el resultado me sentía una fracasada, me daba vergüenza hablar de mi resultado, mi familia estaba orgullosa de mí, pero yo era y soy incapaz de estarlo. Puede que sea esa mentalidad perfeccionista que nos caracteriza a los estudiantes de medicina, puede que sea porque con ese número no podré ser la Digestóloga que desde hace 2 años quiero ser, puede que sea que sé que podría haberlo hecho mejor.. 

Y ahora tras leer la revista de las academias, analizar las plazas de los años anteriores.. no sé que será de mí.. no sé si podré optar por una plaza que me guste.Veo que puedo aspirar en toda España a la alergología, la inmunología, la medicina interna, la oncología radioterápica y a la medicina de familia. Y entonces pienso en la medicina de familia y surgen las dudas, porque siempre dije que NO, pero no sé si no me gustaría ser médico de familia por lo mal vista que está.. o porque no me gusta de verdad. No dejo de pensar en si debo coger plaza o repetirlo, porque yo soy de las que me fustigo, no quiero arrepentirme de no intentarlo otra vez, pero tampoco arrepentirme de coger otra cosa que me podría hacer feliz. Porque me muero de ganas de ponerme mi bata, usar mi fonendo y hablar con mis pacientes.. porque eso es lo que quiero.. quiero trabajar.. quiero empezar a ser la doctora que tantos años llevo soñando.

Así que aquí estoy, en pijama pensando una y otra vez en que es lo mejor para mi.. pensando en el futuro.. en que quiero hacer el resto de mi vida.. y es muy difícil dar el Sí quiero a una especialidad cuando creías amar otra.. 

Gracias a todos los que me animan, a mi familia por sentirse orgullosos y quererme cuando yo no puedo hacerlo y gracias a mis amigos por apoyarme.